Compilation Entendu à Montréal (Entendu.ca)
March 2nd, 2008
Je suis mort de rire… il faut que je le partage.
- Mon beau-frère est à l’hôpital. Y’a faite une fonction Lambert
- Fille avec un accent du Saguenay, au Tokyo Bar :
— J’vais prendre 3 gym tonus, s’il te plaît.
— Quoi ?
— 3 gym tonus.
— Hein ?
— L’affaire que mon amie a commandé tantot là là, transparent pétillant avec une lime.
— Ah ! Des gin tonics.
— Ne-non… des GYM TONUS. Ta peu là, j’va aller demander à mon amie c’est quoi y’a dedans.
— Y’a du gin, du tonic pis une lime.
— …
— R’garde, va dont te faire servir à l’autre bar.- — Chu pas né sur un bandage de pisse !
- — Ouais ben je voulais juste te dire que je m’en viens là.. ah, pis qu’aussi, je t’ai pas acheté de fleurs. […] Ben c’est parce que je trouve que le monde s’excite ben trop avec ça la St-Valentin, pis payer 30$ pour trois roses, c’est ben trop niaiseux. À place, je suis allé chez Bureau en Gros, pis j’ai acheté de quoi de ben plus utile, pis en plus j’va pouvoir m’en servir. T’auras juste à me donner 5 piasses, là…
- — Une fille pas de totons, c’est comme un char pas de tires. Ça sert à rien, pis tu gosses après juste pour y’en faire poser.
- Gars #1 : Hey, c’est dégueu, y’a une vieille madame pas de dents qui m’a proposé une pipe pour 5 piasses.
Gars # 2 : Ah oui ! Comme avec les tortues aux îles Fidji !
- — Non, non, j’su pas alcoolique. Je prends juste 6 ou 7 bières avant de sortir question d’être feeling
- — Allez viens, va juste y avoir des non-fumeuses avec des grosses boules !
- Mère: Le chum de mon amie est assez beau… C’est un grand Chinois… Un grand Chinois du nord de l’Inde.
Fille: Ouin, c’est pas mal exotique… (entendu au Thursday’s)- On l’a fait, pis après on a découvert qu’on était cousins.
- Tu as peur des mascottes ?!!
♀ Oui, j’ai toujours peur que le gars en-dessous du costume se crosse !
♂ C’est ben con ! Ben niaiseux comme phobie !!!
♀ (fâchée) Comment niaiseux ?? Va donc te crosser !!
♂ C’est ça… Je vais aller « me mascotter »- Fille #1 : T’as pas de la misère à vivre avec des faux-ongles longs de même ?
Fille #2 : Oui. Mais c’est beau sur un pénis !- Femme #1: Pis, ton herpès, ça se soigne bien ?
Femme #2: Oui, mon oreille va mieux depuis 2-3 jours !- — Hey, je sais qu’on est une gang de gars en manque, mais on aimerait ça vous payer des shooters.
- — Mon chum quand y’est saoul, y’est toujours après moi. Jusqu’à temps qu’il entende le nom d’un jeu vidéo.
- — Un crisse de sale ! Je lui passe mon iPod, pis là ça fait deux semaines que j’ai pas de nouvelles de lui.
— Ah ouin ? Y t’as même pas r’donné ton iPod, l’hostie d’chien !
— J’m’en crisse du iPod ! J’lui ai même pas vu la queue une fois ! Il aurait pu m’fourrer au moins avant de s’pousser !- Gars dans la cinquantaine: J’me suis acheté un DVD de feu de foyer.
L’autre gars: Pourquoi t’as acheté ça ? T’as déjà un foyer !
Gars dans la cinquantaine: Oui, mais avec ma TV haute-révolution, l’image est plus belle pis c’est moins chaud.- — Heille, on dit-tu doctorat honorique ou honorifique ?
- — Je mets jamais de condoms. Le mur de Berlin, c’est pas pour moi.
- — J’aime pas les mouchoirs Kleenex, c’est une caresse trop sensuelle sur mon visage.
- Moi, j’serais pas capable d’être lesbienne parce que j’serais pas capable de manger des nounes… Non…. attends ! C’est pas parce que j’serais pas capable de manger des nounes, c’est parce que j’serais pas capable de pas manger de queues !
- J’étais dans douche, pis y a eu du fuck sur l’étage. Man, j’étais prêt !!! Quand t’es prêt à te battre tout nu là, laisse-moi te dire que tu le sais que t’es vraiment un homme !
- — Moi, je connais une femme qui est tombée par terre et qui s’est cassé le scrotum… Oui oui, elle s’est cassée le scrotum…
- — C’est tellement crosseur ! L’équipe de basket des juvéniles s’en va aux States, nous on s’en va juste à Boston.
- — Oublie jamais que tu t’es fait dévierger par ta soeur.
- — St-Hyacinthe ! C’est la capitale de la maladie mentale non-détectée.
- — De toute façon, quand je sors au Buena Note, on me reconnaît à mon cul.
- Fille # 1 : Ouin, ils m’ont dit que je faisais de l’acné du sommeil…
Fille # 2 : C’est normal si tu te laves pas la face avant de te coucher.
Fille # 1 : Ben non, c’est mon respire. J’manque d’air.
Fille # 2 : Sont donc ben gros !
