100 Intérêts

Je suis mort de rire… il faut que je le partage.

• Mon beau-frère est à l’hôpital. Y’a faite une fonction Lambert

•  Fille avec un accent du Saguenay, au Tokyo Bar :

  — J’vais prendre 3 gym tonus, s’il te plaît.
  — Quoi ?
  — 3 gym tonus.
  — Hein ?
  — L’affaire que mon amie a commandé tantot là là, transparent pétillant avec une lime.
  — Ah ! Des gin tonics.
  — Ne-non… des GYM TONUS. Ta peu là, j’va aller demander à mon amie c’est quoi y’a dedans.
  — Y’a du gin, du tonic pis une lime.
  — …
  — R’garde, va dont te faire servir à l’autre bar.

• — Chu pas né sur un bandage de pisse !
• — Ouais ben je voulais juste te dire que je m’en viens là.. ah, pis qu’aussi, je t’ai pas acheté de fleurs. […] Ben c’est parce que je trouve que le monde s’excite ben trop avec ça la St-Valentin, pis payer 30$ pour trois roses, c’est ben trop niaiseux. À place, je suis allé chez Bureau en Gros, pis j’ai acheté de quoi de ben plus utile, pis en plus j’va pouvoir m’en servir. T’auras juste à me donner 5 piasses, là…
• — Une fille pas de totons, c’est comme un char pas de tires. Ça sert à rien, pis tu gosses après juste pour y’en faire poser.
• Gars #1 : Hey, c’est dégueu, y’a une vieille madame pas de dents qui m’a proposé une pipe pour 5 piasses.

  Gars # 2 : Ah oui ! Comme avec les tortues aux îles Fidji !

• — Non, non, j’su pas alcoolique. Je prends juste 6 ou 7 bières avant de sortir question d’être feeling
• — Allez viens, va juste y avoir des non-fumeuses avec des grosses boules !
• Mère: Le chum de mon amie est assez beau… C’est un grand Chinois… Un grand Chinois du nord de l’Inde.
  Fille: Ouin, c’est pas mal exotique… (entendu au Thursday’s)
• On l’a fait, pis après on a découvert qu’on était cousins.
• Tu as peur des mascottes ?!!
  ♀ Oui, j’ai toujours peur que le gars en-dessous du costume se crosse !
  ♂ C’est ben con ! Ben niaiseux comme phobie !!!
  ♀ (fâchée) Comment niaiseux ?? Va donc te crosser !!
  ♂ C’est ça… Je vais aller « me mascotter »
• Fille #1 : T’as pas de la misère à vivre avec des faux-ongles longs de même ?
  Fille #2 : Oui. Mais c’est beau sur un pénis !
• Femme #1: Pis, ton herpès, ça se soigne bien ?
  Femme #2: Oui, mon oreille va mieux depuis 2-3 jours !
• — Hey, je sais qu’on est une gang de gars en manque, mais on aimerait ça vous payer des shooters.
• — Mon chum quand y’est saoul, y’est toujours après moi. Jusqu’à temps qu’il entende le nom d’un jeu vidéo.
• — Un crisse de sale ! Je lui passe mon iPod, pis là ça fait deux semaines que j’ai pas de nouvelles de lui.
  — Ah ouin ? Y t’as même pas r’donné ton iPod, l’hostie d’chien !
  — J’m’en crisse du iPod ! J’lui ai même pas vu la queue une fois ! Il aurait pu m’fourrer au moins avant de s’pousser !
• Gars dans la cinquantaine: J’me suis acheté un DVD de feu de foyer.
  L’autre gars: Pourquoi t’as acheté ça ? T’as déjà un foyer !
  Gars dans la cinquantaine: Oui, mais avec ma TV haute-révolution, l’image est plus belle pis c’est moins chaud.
• — Heille, on dit-tu doctorat honorique ou honorifique ?
• — Je mets jamais de condoms. Le mur de Berlin, c’est pas pour moi.
• — J’aime pas les mouchoirs Kleenex, c’est une caresse trop sensuelle sur mon visage.
• Moi, j’serais pas capable d’être lesbienne parce que j’serais pas capable de manger des nounes… Non…. attends ! C’est pas parce que j’serais pas capable de manger des nounes, c’est parce que j’serais pas capable de pas manger de queues !
• J’étais dans douche, pis y a eu du fuck sur l’étage. Man, j’étais prêt !!! Quand t’es prêt à te battre tout nu là, laisse-moi te dire que tu le sais que t’es vraiment un homme !
• — Moi, je connais une femme qui est tombée par terre et qui s’est cassé le scrotum… Oui oui, elle s’est cassée le scrotum…
• — C’est tellement crosseur ! L’équipe de basket des juvéniles s’en va aux States, nous on s’en va juste à Boston.
• — Oublie jamais que tu t’es fait dévierger par ta soeur.
• — St-Hyacinthe ! C’est la capitale de la maladie mentale non-détectée.
• — De toute façon, quand je sors au Buena Note, on me reconnaît à mon cul.
• Fille # 1 : Ouin, ils m’ont dit que je faisais de l’acné du sommeil…
  Fille # 2 : C’est normal si tu te laves pas la face avant de te coucher.
  Fille # 1 : Ben non, c’est mon respire. J’manque d’air.
  Fille # 2 : Sont donc ben gros !